Oui, j'évite d'en parler sauf quand il se passe événement exceptionnel. Enfin quand je dis événement exceptionnel, je veux dire un truc qui sort légèrement de l'ordinaire hein on est bien d'accord. J'aurais pu faire un article sur ma merveilleuse rencontre avec Shirley Manson, la chanteuse de Garbage. Celle qui a illuminé mon weekend, celle qui est descendue de scène en dandinant ses fesses bien moulée dans sa grande gaine rouge et ça, à 10 centimètres de ma face. Comme quoi, quand t'es canon tu peux tout te permettre, même les fringues les plus hideux.

Toujours belle.

Moi tu me sappes comme ça, on me jette des tomates sur la cheutron et on me tabasse. Brrrrrrref, parlons donc de mon boulot puisque d'une , ça fait longtemps. De deux, il s'en est passé des choses depuis mon retour ! Déjà, j'ai travaillé de nuit sur le festival de Cerf. Je devais bosser les 2 jours, finalement que 1. Ce qui ne m'a trop dérangé (sur le moment ) puisque j'ai échappé à la super soirée pourrave hip hop. M'enfin me taper les toulousains "motivés" pendant 1H30, c'est pas non plus mon délire. Quoiqu'il en soit, j'ai été nommé responsable pour 4h et j'ai fait ma fière avec mon pass VIP autour du cou qui me permettait de bouffer un couscous avec des gars qui tombent leurs chemises à chaque concert.

Ce que je n'ai pas fait.

Pour la simple et bonne raison que j'en ai rien à carrer ! Mais quand je vois que ma collègue partenaire de la soirée, son groupe préféré c'est eux... Ben je me dis : la folie d'être VIP sur un festoche où ya juste ton groupe préféré quoi ! Je peux toujours me brosser pour que la ville de Cerf raboule le Manson. Je m'écarte un peu du sujet mais le lendemain de cette folle nuit, j'avais réunion d'équipe. Et là ma boss qui parle et sort un "bon vu le couac sur le festival.." Alors moi je la regarde interloqué et je lui dis : " DONPAR  BIRGIT ?! VAZY LAAAAAAAAAA, mais de quoi nous parles tu donc là ?!" Elle a dû sentir le trouble m'emparer et n'a répondu qu'un pov' :

"Nan mais c'est pas grave Ménanie, c'est pas grave hihi !"

Je me tais. Mais j'ai compris. Lors de ma nuit déjà, une de mes collègues partenaires m'avait dit un truc pas cohérent. Et donc j'ai compris qu'une de me collègues de l'agenda m'avait fait un petit coup de pute. Comment ? Pour qui ? Pourquoi ? J'en sais rien. Mais en gros, elle a balancé que je refusais de faire les deux soirées alors que moi, on me l'a juste imposé. Paye ta réput' de feignasse après, je la remercie. Quelle joie donc lorsque j'ai appris que cette collègue  n'assistait pas à la réunion d'équipe car oh la pauvre, elle a été pîqué par une bestiole sur le festival et a fait une réaction allergique.

Toute gonflée de partout !

C'est chiant les démangeaisons hein, c'est chiant ?!! Mouhaha ! Moi qui suis super heureuse en ce moment, ben en plus je crois avoir une bonne étoile au dessus la tête. Elle m'a fait de la merde et BIM ! La sentence fût immédiate ! Je pense qu'elle me prend pour une sorcière maintenant. A mon avis, la relou dont je parlais dans mon précédent article va se casser une jambe dans le mois. J'ai toujours été sur mes gardes avec cette collègue, elle n'est pas méchante avec moi (par devant) mais je ne la "sens" pas. Maintenant, je ne vais pas la pourrir non plus mais j'attends la suite.

Je me sens "moi"

Dès fois, t'as l'impression de te perdre. D'avoir tellement de bordel dans le fond de ton crâne que tu sais plus trop comment réagir alors tu changes. Tu t'écrases, tu suis le mouvement et t'es pas heureux. Je suis assez nostalgique de ma personnalité du lycée, du début de l'université. La personnalité certes borderline que j'avais mais qui faisait de moi une grande gueule assumée. J'allais effectivement trop loin mais j'en avais rien à battre parce que je disais ce que je pensais, sans l'art et la manière mais je le disais. Et puis au fur et à mesure du temps, j'ai voulu me contenir.

Mettre de l'eau dans ma bière.

Du coup, je suis devenue une véritable petite merde craintive ! Oui oui ! A rougir pour un oui pour un non, à ne pas être capable de dire à quelqu'un "tu me saoûles " "t'es con " "tu pues" "je t'encule", à m'enfermer dans ma bulle à écouter "coma black" de Manson (elle est très triste pour info) tout en pensant à la vie dont je rêvais sans me donner les moyens de la vivre. Et pis voilà, ya eu ce taf et j'ai commencé à évoluer mais tout doucement quoi. Pas la brusquer la mioche. Et j'ai cherché à retrouver la confiance que j'avais perdu parce qu'à force d'entendre des "t'es moche" t'es con" "t'es nulle", ben tu finis par le croire !

Idiote que je je suis.

Alors tu laisses les gens te marcher dessus, tu restes dans des amitiés de merde qui t'apportent rien mais t'as tellement besoin d'être aimé que c'est pas grave si c'est par des cons, tu laisses les filles te traiter comme une merde, tu les laisses même s'excuser, tu les laisses te refaire du mal et si on te tape dessus finalement, c'est que tu l'avais bien cherché nan ? Ou c'est ptet parce que tu mérites que ça tu crois pas ? Tu mérites pas qu'on te traite comme une vraie personne parce qu'au fond t'en es même pas une. T'es juste là le temps qu'on trouve quelqu'un d'autre à niquer. Quelqu'un de moins con de moins moche de moins nul.

Et bien je dis non les zamis !

J'ai relu Nietzsche, j'ai repris du poil de la bête et la confiance perdue, je la retrouverai. Faut juste éviter de se dire que je la retrouverai dans les bras d'une teupu qui me traitera comme une daube. Je retrouve peu à peu ce que je suis, c'est-à-dire quelqu'un de bien. OUI JE LE DIS ! Je suis quelqu'un de bien. Je vais pas pousser le truc à dire que je suis une bombe, faut pas déconner. Mais je me rends compte que si je suis bourrée de défauts, je suis aussi bourrée de qualités. Si si je te jure ! Et maintenant si on me fait chier, je vais pas me gênée pour le dire.

Ce qui s'est passé ce matin au taf...

Alors si c'est bien de redevenir "moi", va maintenant falloir que j'apprenne à le faire "calmement". On va dire que j'ai "légèrement" perdu mon sang froid ce matin. On va même dire que j'ai carrément pêté un câble ce matin. Ceci dit, j'avais pas tort. M'enfin toujours ce truc de l'art et la manière quoi. Je vous raconte. Une branleuse de 20 ans se pointe ce matin, 1H15 après l'heure de son rendez-vous. Normal. Déjà la meuf arrive hyper énervée : " VAZYYYYYYYY LA PTIN !! J'ai les nerfs sa race la mère la teupuuuuuuuuuuu, vazyyyyyyy chui en retard !"

"Euuuh..Oui bonjour déjà (connasse)".

La meuf commence à se "vénère" parce que " vazyyyyyy là c'est trop mal indiqué le ningpla ! Ca fait une heure que je cherche putain !!". Bon. Il est 10H15. Je suis encore dans le brouillard et j'aime pas trop qu'on me chauffe dès le matin. Je lui réponds donc que je ne suis qu'une pauvre animatrice du ningpla et que, aussi fou que cela puisse paraître, je ne m'occupe pas de la signalisation de la ville de Cerf. Elle en a rien à battre, elle veut son rendez-vous. Je lui explique donc que les médecins refusent les patients ayant plus de 20 minutes de retard et qu'avec son 1H15, elle pète tous les records.

"VAZYYYYYYYYYY LAAAAAAAAAAA !"

La meuf m'a parlé comme à une vraie merde. Merde que j'étais mais que je ne suis plus ! Domage pour elle. Mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai crié plus fort qu'elle en la pourrissant comme jamais. La dernière fois que j'ai parlé comme ça, c'était à mon voisin qui tentait de rentrer de force chez moi, c'est vous dire. Et elle a dit texto "vazy vous êtes ouf là, vous êtes ouf..." (Nan mais la scène, il aurait fallu filmé). Alors je lui ai répondu "ouais chui une ouf si tu veux mais tu te calmes tout de suite ou tu dégages direct là". Faut imaginer le volume sonore digne d'un concert de Metallica. APRES l'embrouille, Birgit ma boss vient à mon secours !

"Vous avez un problème ?"

Et là, je me rappelle soudainement que je suis sur mon lieu de travail, en l'occurence ce matin un cabinet médical où sont présents les médecins, les collègues, les patients et surtout ma boss. La meuf répond rien, Birgit retourne à ses occupations, je me calme et lui donne un autre rendez-vous, franchement pas fière de moi. C'est pas la première fois que des poufiasses me parlent comme ça, et je pense qu'elle a payé pour tout le monde et pour le "moi" retrouvé. Quand j'ai re refléchis à ses paroles, notamment à son " vazyyyy je vois le médecin ou je m'enfonce un couteau dans le bide pour le tuer", j'étais un peu pas bien dans mon slip.

Oui mon métier est formidable.

Je me suis dit que si elle arrivait à être en "délai dépassé", j'aurais l'air maline. M'enfin j'ai plus pensé à mon comportement. Une des médecins (avec qui je m'entends très bien) m'a demandé si ça allait car elle avait tout entendue et que j'avais l'air très en colère. Je m'attendais à une réaction de mes autres collègues et de ma boss mais il n'en fût rien. Ce que j'ai trouvé étonnant surtout de la part de ma boss. En tout cas, le ton est donné ! Va pu falloir me chier car l'ancienne mel est de retour et si tu t'en prends à moi, tu attireras la foudre de ma bonne étoile ou de moi-même !

Mais Je vais essayer de me détendre quand même...

Ca t'arrive d'avoir une telle surcharge psychologique que le seul truc qui pourrait éventuellement t'apaiser c'est de t'tirer une bullet dans la chetron ?

Sympathique petite intro d'article n'est-ce pas ? Ce matin, j'ai dû me lever plus tôt parce que Twiggy a renversé le vase avec le magnifique bouquet de fleurs que je m'étais offert la veille (pov'meuf). Le vase a donc chuté, les 3 litres d'eau à l'intérieur aussi. J'ai pleuré. Ensuite je me suis lavée. J'ai une nouvelle fois pleuré. Après j'ai mis 45 minutes au lieu de 20 pour aller à la 57eme réunion de la semaine. Je n'ai pas pleuré. Ben nan parce que yavait du monde dans le bus et je suis pudique de la larme.

5 mois auparavant...

J'aurais pris tout ça avec une légéreté incroyable et une nonchalence frisant l'insolence ! Je sais que tout est une question de fatigue. Trop peu de sommeil, pas assez de récupération. Il serait raisonnable et nécessaire que je dorme le weekend. Sauf que si je le fais, je n'ai plus de vie. Vu que je suis odieuse quand je ne dors pas suffisamment, vu que je suis exécrable quand je travaille trop sans pause, aujourd'hui nous pouvons dire que je suis quelqu'un de détestable. Tout simplement !

Je m'isole.

Non pas par envie mais disons que je ne souhaite pas franchement perdre tous mes amis en un temps record. Je suis devenue tout ce que je ne voulais pas : une jeune aigrie ! Nan c'est pas ça mais je veux juste dormir. Ou des vacances. En fait je veux dormir pendant des vacances. Je demande même pas à partir à l'autre bout du monde (à Quiberon quoi), juste rester à Cerf sous ma couette, à regarder des séries tout en bouffant des frites avec les ronrons de cette petite saleté de Twiggy en fond sonore.

Le dream !

Hier était une journée trrrrrrrrrrès importante pour moi. Ainsi que pour l'agenda 35. Le rapport d'activité de l'asso a été rendu. Remarquez le choix judicieux de ma boss de me laisser faire le rapport de l'année 2011 sachant que je suis arrivée le 1er décembre...Bref. J'ai fini ce putain de rapport, au prix de ma santé avec toutes les heures supp' de merde pas payées et hier soir, nous l'avons présenté à l'assemblée générale. Assemblée générale organisée 1 fois par an pour blablater sur comment on a été trop super l'année passée.

Gloups.

Je savais que j'allais devoir prendre la parole. 2 fois en plus. Ce que je n'avais pas calculé, c'est que j'allais devoir le faire avec un micro, sur une scène. C'est pas comme si j'étais une nana qu'avait vlà la confiance vazy làààààà. J'ai étudié l'estrade de longues minutes avant le début afin d'étudier tous les risques. Des câbles, trois marches bancales, une sorte de bosse. Ok. Voilà ce que je dois éviter si je ne veux pas me taper la teuhon en me vautrant la chetron devant toutes les féministe de Lille et Villain.

C'est à moi !

Je dois expliquer les règles d'un jeu à visée débatique/préventive/égalitaire. Jeu qui lorsqu'il a été commencé, je me pelais les miches au Canada. Jeu qui lorsqu'il a été terminé, je faisais le trottoir près des engins motorisés Autant vous dire que j'étais une fois de plus la personne adéquat pour cette présentation. J'ai eu le sentiment de m'emmêler, de bafouiller. En gros de dire de la merde. J'ai dû ensuite présenter les statistiques du site national de l'agenda. Site auquel je participe activement par contre.

Je ne tombe pas.

J'ai fais ce que j'avais à faire. Une boule d'angoisse est sortie de mon corps, je l'ai craché au nez de ma boss et je me suis jetée sur le joli cocktail préparé et financé la haute société de l'asso. Pas de bol, il n'y avait que des trucs avec ces saloperies de tomates alors je me suis gavée d'olives. On m'a demandé si j'étais stressée, j'ai répondu par l'affirmative et les gens ont été surpris :"ah bah ça ne se voyait pas du tout !" Je vais me recycler actrice. Maintenant, c'est avec une joie non dissimulée que je m'apprête à vivre une journée des plus agréables demain ! Elle va commencer par une nana qui va me pomper 20 litres de sang.

Il est temps.

15 jours que je repousse ma prise de sang mais à un moment, j'en ai marre des vertiges. Tant pis si je dois passer par une de mes pires angoisses : l'aiguille dans ma veine. 15 min plus tard je dois être au taf ! Travail qui se terminera 13H plus tard. Si je m'écroule pas avant, c'est à 23H que je le ferais. Je ne rêve qu' à ça : le weekend. Mais fini les conneries ! Pas de sorties, pas de lesbiennes, pas de pintes (enfin pas à outrance). Juste un weekend tranquille, avec pour but la RE-CU-PE-RA-TION !

Tout du moins essayer.

Demain, je prends mon balluchon composé de 3 slibards, 1 casque et 1 photo de Twiggy et zou ! Je pars à la capitale ! Bon alors c'est pas trop pour de la détente hein vu que je vais être en formation pendant 2 jours avec des vieilles lesbiennes féministes qui vont vouloir me mettre pleins d'idées toutes pourrites dans la tête. M'enfin c'est quand même sympa et puis je vais rester 24H de plus histoire de profiter un peu de la ville.

Tout un programme !

Ce qui m'ennuie un peu c'est de faire dodo demain soir dans les locaux de l'agenda national parce que j'aime pas trop ronfler à côté de gens que je ne connais pas. Et puis dans un dortoir, je peux toujours me brosser pour pouvoir regarder une petite série avant le repos du guerrier quoi. J'avoue avoir surtout hâte au samedi 16H30, fin de la formation. J'en aurais plein la tête et plein le cul et là...

ENJOY !

Je ne suis point seule pour cette fin de weekend alors j'ai tenté de préparer un joulie programme qui ne me coûtera pas non plus un bras mais qui fera plaisir et me fera passer pour une petite amie exceptionnelle. Au moins tout ça. J'avoue tout de même flipper grave ma cera d'abandonner mon bébé, qui au passage se remet étonnament très bien de son opération. M'enfin voilà, je vais faire pleins de photos, me balader, profiter et travailler quand même...

Boire une bière à Montmartre !

Vu que le vendredi, je vais me retrouver seule comme une pov' nulle, je compte bien profiter un peu de mon temps libre pour me poser en terrasse. Une bière, 42 clopes, un cahier et un crayon pour cracher un peu tout ce que je ne m'autorise pas à dire ici. Dans mes 2 boulots, je vois une psychologue. C'est un truc un peu obligatoire pour se décharger de ce qu'on peut voir. Ce matin, je devais en voir une rapport à mon taf de nuit.

J'aime pas !

On a dû parler des récents événements, qui sont loin d'être cools puisque ce taf commence juste à devenir dangereux pour mes collègues et moi-même. Travailler avec des bourrés agressifs, je vous jure c'est pas facile toutes les nuits. Particulièrement en ce moment. Quoiqu'il en soit, il a fallu que je parle de mes émotions un peu, la psy m'a posé 2, 3 questions et ça m'a juste rendu trop mal à l'aise.

Et mal tout court.

Déjà, tu parles devant tous tes collègues donc bon, question intimité c'est pas top. Après, j'ai dû mal à cacher certains sentiments et mes réactions me trahissent sur beaucoup trop de choses, bien trop perso pour que je puisse l'étaler à tout le monde. Au final, je me suis fait grillée je pense sur plusieurs trucs de mon passé et la psy a conclut que certains d'entre nous ( ne me regarde pas dans les yeux connasse, ne me regarde pas dans les yeux !) devraient se faire suivre individuellement.

Oui ben oui -__-

J'ai pas envie de rentrer dans les détails de tout ça mais boulot de nuit ou boulot de jour, trop de choses sont remontés à la surface cette semaine face à plusieurs situations qui m'ont renvoyé à des situations personnelles. En conclusion, ça m'a un peu sappée le moral et je suis en plein bouillonnement cérébral. Ca faisait longtemps, ça ne me manquait pas. A moi de ne pas perdre les pédales et surtout à ne pas repartir dans mes anciens travers. Tout ça pour dire que cette formation tombe peut-être au bon moment histoire de changer d'air.

Vivement demain !

Avant de me lancer une fois de plus dans un article top délire hilarant, je tiens à vous préciser que finalement, je n'ai pas de germes pourris dans mon ventre ! Et ça, c'est une très bonne nouvelle. Je peux aussi vous dire que Twiggy grandit de jour en jour. Je peux même vous dire aussi que sa connerie grandit à la même vitesse. Elle a réussi à défoncer mon jeu " Football Manager " ce qui m'a mis dans une rage folle. Surtout que je n'arrive pas à le réinstaller. Ni à le cracker.

Ca marche plus quoi -_-

J'ai aussi eu ma 5eme et dernière séance d'hypnose cette semaine. Je crois qu'il va y avoir du changement mais seul le temps me donnera raison. Ou tort. Maintenant, parlons du travail ! Ma vie gravite un peu autour de ça. J'irais même jusqu'à dire que je ne pense qu'à ça. Je ne veux pas devenir une vieille lesbienne célibataire avec 42 chats (quoique..) obnibulée par son travail mais en ce moment, l'enjeu est important. Toute mon énergie est consacrée à ça (et un petit peu à essayer de récupérer Football Manager...).

Pourquoi l'enjeu est important ?

Oui je suis sûre que vous êtes en train de trépigner devant votre écran à vous demander : mais que se passe t-il ?!! En fait, il ne se passe rien de spécial mais j'ai décidé que ça allait bouger. Je suis clairement en concurrence avec le petit PD qui ne branle rien pour récupérer des heures. Vendredi, donc après demain, je dois prendre un temps avec ma boss afin de lui poser des questions sur ce qui me semble flou. Nous avons convenu de ça lundi. Ce qu'elle ne sait pas, c'est que je prépare ce "temps" comme un véritable entretien.

J'ai tout révisé.

Je me suis fait un classeur avec tout ce que j'ai fait depuis 2 mois. Des bilans, des infos, des questionnements etc. S'il aurait été intelligent de le faire dès le début, il me reste environ 24H pour clôturer ce classeur. Je suis en bonne voie. Le but étant de débouler avec ce magnifique classeur lors de notre "entretien". Lorsqu'elle me demandera " alors, qu'est ce que tu ne comprends pas depuis que tu es là ?", je vais pouvoir sortir mon classeur et lui dire " attendez, je reprends mes supers notes de fille trop organisée ".

Et PAF !

Pendant qu'elle verra que je suis très organisée, j'en profiterai pour lui demander un peu plus d'heures. Je sens d'avance qu'elle me répondra un pauvre truc du genre " on verra ça en temps et en heures " mais au moins, elle constatera d'elle-même que je fais quelque chose. Ce qui joue aussi en ma faveur, c'est que le petit PD a fait des grosses boulettes et que mon allié la psychologue ne sait pas gênée pour le faire savoir à ma boss. Hihi ! Le travail finit-il toujours par payer ?

Peu importe.

Je ne suis toujours pas une vraie professionelle dans mon travail car j'apprends encore. Mais du moment que ceux qui ne branlent rien ne récoltent pas de récompenses, récompenses que je pourrais avoir, ça me va. C'est pas mon truc d'écraser les autres, de devoir "prouver" des choses et limite de me battre dans mon boulot mais je n'ai pas le choix. Maintenant que j'y suis, j'y reste. Je suis plutôt partisante d'une bonne entente entre collègues mais malheureusement, je crois que ça ne sera pas possible à l'agenda.

Ce que je regrette.

Il y a bien trop de guerres internes pour que ça se passe bien. Ce que je déplore. J'essaye de ne pas m'en mêler, d'être neutre mais ça devient compliqué. Par exemple aujourd'hui, une de mes collègues a plus ou moins craché sur la gueule d'une autre collègue devant ma boss alors que le sujet n'avait rien à voir. Ca m'a franchement dérangé. Je pense qu'être adulte, c'est aussi se dire les choses en face au lieu de balancer à la boss sans en avertir la personne concernée. Tout ça pour te dire que de bosser qu'avec des nanas (et un petit PD), c'est bien compliqué !

Je ne me plains pas.

Je pense que jai ai tellement chié dans mes anciens boulots qu'il faudra du temps avant que je sois dégoûtée. Pour le moment, mon but est de me perfectionner, d'être efficace dans mes missions, d'avoir la confiance de mes collègues quant il s'agit de me confier des projets et surtout de les réussir. Maintenant, j'avoue avoir plus d'intérêt dans mon travail de nuit sur les problématiques d'alcool et de drogues que sur mon travail de journée, avec les problématiques de sexualités en général.

Ce qui veut dire ?

Ce que je ressens c'est tout simplement l'envie de faire mon trou dans mes deux boulots pendant quelques années afin d'être la plus compétente possible en matière de prévention. Après, j'aspire à autre chose. J'aspire à un métier où je serai totalement épanouie car dans mon domaine. En tout cas, heures en plus ou pas, je compte bien être au top et devenir indispensable. De jour comme de nuit. Quoiqu'il en soit, je suis surexitée à l'idée d'avoir des projets sur les bras ! Sivouplé, votez pas Marine en 2012 parce qu'elle veut dégager l'agenda et j'aurais plus de boulot !

Football Manager remarche, adieu !

Hier soir, j'avais commencé un article. Je l'avais même presque terminé mais je ne l'ai pas publié parce qu'il était naze. Je ne sais pas si c'est la fatigue, le stress, ou autre chose mais mon cerveau est devenue une grosse patate molle. Ce qui fait que je ne suis pas très intelligente en ce moment. Vous voyez pas cette sensation ? Genre, j'ai l'impression d'avoir laissé quelques neurones sur le trottoir pendant ces 3 derniers mois.

Etre bête ?

Non pas que j'étais d'une intelligence supérieure auparavant ( enfin si en fait :D ) mais là, je sens comme un ralentissement, je suis moins futée quoi. C'est très ennuyeux ça parce qu'aujourd'hui, je commence mon nouveau travail ! Et j'ai plutôt intérêt d'être vive d'esprit si je veux pas être cataloguée comme la kycor de service. Ne pas faire des interventions à outrance mais que celles ci soient judicieuses.

Gloups.

Ce que j'aime bien chez moi, c'est que je ne me mets JAMAIS la pression -_- Ce qui fait que j'ai peu dormi cette nuit, que je suis carrément dans les vappes et que mon ventre commence à gronder sévère parce qu'il se tord dans tous les sens. J'essaye de penser à des choses positives, genre une prairie ensoleillée ( merci l'hypnose ) m'enfin ça marche pas très bien car la prairie se retrouve vite remplis de stérilets, capotes et autres pilules.

Moi je suis au milieu.

Et je me dis : " alors, un stérilet est efficace de 3 à 5 ans...euh nan ! si ! euuuh, oui ! THAAAAAAAAaaaaaaaa ! " Alors forcément, pour la détente on repassera. J'essaye de m'imaginer pleine de vie, trop sûre de moi devant mes nouvelles collègues mais je les aperçois ensuite médire sur ma personne : " mais c'est quoi ce clown avec son éléphant sur la poitrine ?! " Une fois encore, ce n'est pas le genre d'image qui me détend.

Putain, dans moins de 2H.

Oui, j'y serai. Ultra souriante mais en train de me poser 20000 questions à la seconde intérieurement. Le boulot qui m'a rendu dingue pendant 3 mois a été oublié en 3 secondes et dès hier soir, je me suis projettée sur ce nouveau travail. Ca me tient à coeur, je veux réussir, je ne veux pas être une erreur de casting, c'est pour ça que je stresse. Alors quau final, la seule chose que je devrais me dire c'est que personne ne peut être opérationnel lors de sa 1ere journée.

Compte rendu dans la soirée !