Connaissez-vous l'énnéagramme ? Non ? Et ben fuyez ! En fait, c'est une sorte de test psychologique qui fait que quand tu l'as terminé, tu as envie de te tuer tellement que t'es juste pourrite comme personne. En vrai, je vous invite à faire le test afin de savoir à quel type vous appartenez, sachant qu'il y a 9 types possibles. Bon si vous êtes psychotique ou pervers, on ne peut rien faire pour vous mais si vous êtes quelqu'un de "basique", vous avez un type. Le test c'est une série de questions et ce sont tes réponses qui vont faire que tu es tel ou tel type.

Inutile de mentir.

Tu peux bien essayer de te mettre en avant sur une question, 3 minutes plus tard il y en aura une autre bien plus subtile qui te grillera. J'avais déjà vu ça à l'époque lointaine de mes études de psychologie, ça m'avait intrigué mais sans plus. Hier, sista m'a fait le test...A l'annonce du résultat, j'étais plutôt contente moi. Oui parce que je suis le type 2 et le type 2, c'est l'atruiste. Comme dit le dico, je suis donc une personne généreuse et désintéressée. Alors moi j'ai trouvé ça plutôt flatteur ! Ca a bien flatté mon ego de connasse.

Pendant 5 minutes.

Après, Sista m'a lu la description très détaillée du type 2. Je me suis complètement reconnue dedans ce qui d'une part, est assez effrayant, et d'autre part, me fait prendre conscience que je suis loin d'être une personne aussi fabuleuse que je veux bien le laisser paraître. Alors oui, j'aime aieré les autres, les soutenir blablabla mais en fait, tout ça cache quelque chose de bien naze. A savoir que si je vous aide, si je suis serviable, généreuse et tout le bordel, c'est surtout dans le but de vous entendre dire " Merci Mel t'es trop géniale !" mais aussi pour obtenir votre amour.

Pas si désintéressée que ça.

Et en plus c'est vrai tout ça. Le besoin que j'ai d'être aimé est limite pathologique et je fais/ferais tout pour qu'on m'aime. En gros, je suis sympa parce que c'est une façon d'acheter votre amour et si vous ne m'aimez quand même pas, et bien je vais rentrer dans une colère monstre. Et ça, c'est vrai aussi et ça s'est déjà prouvé par le passé. La peur du rejet est tel que j'arriverai à adapter ma personnalité à celle de la personne qui se trouve en face de moi. Ca je ne m'en rends pas compte mais Sista l'a confirmé.

J'ai repensé aux entretiens.

Si je n'ai pas le sentiment de revêtir différents visages face à mes amis/ma famille/ma copine, je reconnais avoir la capacité de le faire lors des entretiens d'embauche. Je l'assume depuis longtemps et ça ne me pose pas de problème. Je sais que j'arrive à savoir comment je dois me comporter, ce que je dois dire etc face à tel ou tel boss pour lui plaire et donc être embauchée. Je repense à mon embauche à l'agenda alors même que je n'avais pas le permis où à mon oral de français où j'ai eu 18 sans avoir lu le bouquin. Oui, j'ai oublié de dire quelque chose sur les types 2 :

L'orgueil.

Je le suis la preuve. Mais tout est subtil, c'est se vanter sans en avoir l'air. C'est être fière de soi mais avoir honte de l'assumer. C'est ptet se dévaloriser pour qu'on me dise " Mais nan Mel t'es trop géniale !". Pour courronner le tout, je suis une indécrottable séductrice. Mais attention, le but n'est pas de pécho ! C'est encore bien plus subtil que ça. Comme le dit si bien le livre de Sista, je vais séduire pour savoir si la personne en face veut bien coucher avec moi et une fois la réponse positive obtenue, je vais refuser de coucher avec. Juste pour me rassurer. Ya qu'à regarder mes dernières pérégrinations en boite de nuit pour s'en rendre compte...

Je suis un putain de caméléon séducteur et orgueilleux.

Le problème là dedans, c'est que j'en oublierai mes propres envies et besoins. A force de donner à quelqu'un, sans forcément avoir ce que je souhaite en retour, je finirai par peter un gros boulon et hop, j'envoie tout valser. Et je recommence avec quelqu'un d'autre. Ce descriptif, c'est quand tu es un type 2 moyen. Après, l'évolution est possible et quand un 2 évolue, il devient réellement altruiste. Toujours aider les autres, sans rien attendre en retour car le seul fait d'aider, suffirait à me combler.

L'humilité.

Autant vous dire que mettre des mots sur des choses que je ressens depuis des mois m'a chamboulé mais m'a aussi fait un bien fou. Savoir que je peux avoir 53 personnalités me fait flipper même si ça fait de moi quelqu'un de plutôt intelligente finalement. Paf, orgueil ! Le problème c'est au final ne pas savoir laquelle est ma vraie personnalité là-dedans. J'avais dans un 1er temps besoin de poser ça ici. Maintenant je vais recommencer un travail sur moi. J'ai enfin rencontré quelqu'un qui me plaît, je refuse de tout gâcher. L'orientation du type 2 ?

Paf, l'amour !

Oui oui, I know. Je n'écris plus sur le gueblo. Voyez-vous mes chers internautes, ma boss m'a demandé d'écrire cette saloperie de rapport d'activités mais comme elle n'est pas foutue de me filer des heures supplémentaires, ben j'en fais quand même. Heures non payées évidemment. On bosse dans le social mais on est des gros bâtards avec ses employés. Ca passe en récup' et si ça continue, d'ici 3 mois je peux me prendre 2 mois de vacances payés. Sauf que j'aurais pas le droit parce que il y aura ça à faire, ça aussi, blablabla.

ETC.

Alors voilà, du coup je suis peu disponible parce que je travaille beaucoup. Et quand je travaille pas, ben je dors...Ou je joue à Football Manager 2012... M'enfin faire des journées avec des amplitudes horaires style 09H-23H en ayant bossé la veille de nuit, vous vous imaginez bien que ça devient assez COM-PLIIIIIIIIIIIIIIIIQUE (faut imaginer la voix de la meuf à bout de nerfs qui va buter tout le monde). Et pis je vais rater mon Pignouf faire le robot sur une scène de théâtre à cause de ces horaires et ça aussi, ça m'ennuie.

Breeeeeeeeeeeeef !

Tout ça pour vous dire que depuis quelques temps, je ressens une énorme fatigue et que cette dernière me provoque des crises d'angoisses perpétuelles. Au point qu'il y a 15 jours de cela, j'ai failli m'étaler  sur un pont au-dessus de la born villain et que j'ai flippé ma ceura ! Je suis donc arrivée à l'agenda palotte comme mes fesses, tremblottante comme une parkisonienne. Mes collègues l'ont bien remarqué et je n'ai pu dire qu'un " euh je crois que j'me sens pas très bien" (truc du genre) à la Wafa (Waffa, ouafa ?) de Koh Lanta, la revanche des héros.

Crise d'angoisse ?

Or not. L'avantage de bosser à l'agenda c'est que mes collègues sont médecins de la teucha mais aussi médecins tout court. Alors ils t'oscultent gratos. Depuis 6 mois, c'est le 3eme médecin/collègue qui m'osculte et son verdict est clair. Après m'avoir demandé si je n'étais pas enceinte (haha!), si je ne m'étais pas prise une cuite la veille (bien plus probable mais toujours pas le cas) ou questionné 15 fois sur ma consommation de produits où j'ai bien évidemment répondu "MAIS NON!", il m'a annoncé la nouvelle....

Je fais des baisses de tension.

Alors c'est moins funky c'est clair. Moi qui pensais être une adulte compliquée, une écorchée vive comme dirait notre amie Afida Turner, à souffir tellement psychologiquement que cela ressortait physiquement et tout et tout. Ben en fait non, je fais juste des baisses de tension. Pas anodines c'est sûr, je dois faire des analyses. M'enfin la trouille des aiguilles me fait dire que je vais rester québlo sur "baisses de tension" pendant quelques mois parce que je refuse toute intrusion dans mes veines.

Je suis contente.

Ben oui parce qu'il y a un traitement ! Je ne l'ai commencé qu'aujourd'hui car j'espérais secrètement me vautrer la gueule près du taf afin d'obtenir un arrêt de travail conséquent mais ça n'a pas marché. Alors voilà, j'ai acheté les cachetons hier et qui vivra verra comme le dit si bien le proverbe. Je précise quand même qu'il y a 2 ans, c'était des véritables crises et qu'au Canada aussi. Aujourd'hui, la baisse de tension me fait ressentir quelque chose de désagréable ce qui du coup, provoque une crise d'angoisse.

Vazy chui pas une mytho non plus.

N'empêche que pour la 1ere fois depuis 2 ans et demi, je suis sortie sans ma boîte de lexo dans le sac. Alors ça peut paraître très triste, limite pathétique mais avoir cette petite boîte verte pleine de décontractants me rassurait. De me dire que si j'ai un vieux coup de bambou, c'est juste une baisse de tension, ben ça suffit à me rassurer. Et pis je sais qu'il me reste 3 semaines pénibles au taf et après, ça va aller. Sans parler que dans 15 jours à cette heure, je serais au Zénith devant ce sexy bonhomme de Marilyn Manson !

Qui a volé mon CD d'ailleurs ?!!

Bosser avec des blaireaux, se coltiner des connards, se lever très tôt pour rentrer trop tard, manger quand je peux/veux, ne pas prendre le temps de t'appeler, de t'écrire un mail, n'avoir pour seul programme que " les filles d'à côté " parce qu'SFR ne règle pas ta ligne télé, maudire SFR, être constamment un boulet, reconquérir, aimer, pleurer, vouloir un chat, 32 chats, fumer 10 fois trop, attendre son salaire le 1er mois, comme ce deuxième mois, se faire entuber par son agence immo, avoir 1400 euros de dettes contre un salaire qui n'arrive pas de 850, entendre les critiques, se préparer à en recevoir, détester ces trouduk de clients, se dire qu'on est pas mieux, rêver de téléporation, de retourner au Canada, s'abrutir devant des séries, se demander pourquoi les gens ont tous un " b " sur leurs écouteurs, vouloir recoller les morceaux, ne pas y arriver, se prendre des claques, en redemander, tenter de comprendre ce qui se passe, ne pas y arriver, se détester encore plus, vouloir tuer tout le monde dans le tromé, rater ses paris, sportifs et dans la vie, vouloir s'enfermer dans une bulle, passer des jours de congés, attendre des réponses, se poser des questions, ne pas avancer, tourner en rond, devenir con, tout faire pour que tout roule, être courronné de défaites, déjouer les statistiques, prouver des choses, se dire que j'aurais dû rester, que je devrais ptet partir, se demander ce que je veux, ne savoir que ce que je ne veux pas, vouloir te voir, te voir toi aussi, d'avoir un vrai weekend, sans bouger ni recevoir, pleurer sous la couette comme une ado, parce qu'au final je ne suis que ça, se casser le dos, la main, la tête, ne plus y voir clair, se perdre, craquer de la tune, ne plus avoir envie, qu'on me donne l'envie, l'envie d'avoir envie, vouloir rire, ne plus y arriver, vouloir une vie saine, ne pas y arriver, se laisser aller, détester le quotidien, ne rien faire pour le changer, lui dire qu'il sent la mort, qu'il est un supplice, avoir des projets, être désesperemment seule, vouloir économiser, ne pas le pouvoir, se moquer de vous, retrouver des plaisirs simples, ne plus y arriver, être au fond du trou, vouloir rebondir, lire des bouquins à bloc, se sentir malgré tout devenir teubé, se dire qu'on n'est pas en état, en état de passer l'entretien de sa vie, entretien qui aura lieu demain, à 14H15.

Avoir la gagne.

Quoi qu'il arrive !

Je sens que je vais être vulgaire. Je le suis toujours un petit peu mais là je suis en mode vénère ( je le suis toujours un petit peu aussi d'ailleurs ! ) parce qu'aujourd'hui, je me suis rendue compte de la difficulté que j'allais avoir à me loger. Genre, j'ai l'impression que je suis dans une grosse merde et que pour en sortir, il va falloir de la patience ! Et accessoirement des sous. Tssss, Rennes...

Je t'aime comme je te déteste.

Ben ouais parce qu'ici, les loyers sont chers. Bon je sais que par rapport à Paris et tout c'est rien mais fait chier putain. Tout simplement. En vrai, je veux pas vivre dans une cage comme je l'ai fait lors de mes 5 années étudiantes. Je veux un truc avec une chambre et là, c'est carrément l'horreur. Parce que financièrement, c'est pas trop possible. Et quand je vois ce que je peux avoir en APL, j'ai envie de brûler la CAF. Et ses employés. Et les clients.

J'ai envie de buter tout le monde !

D'façon j'aime personne ( sauf vous...Pas de représailles ! ). J'ai été visité un appart ce midi. Sur l'annonce, il paraissait cool et en vrai aussi. Sauf que voilà, ya ptet pas de frais d'agence parce que c'est par particulier mais ya des frais de notaire, ce qui rend sensiblement la même chose au niveau du coût. En partant de l'appart', j'ai croisé un fou dans le couloir et après, un mec m'a suivi dans la rue. Il n'était que 13H hein...

No way !

Comme j'ai pas trop envie de me faire agresser/violer une fois par semaine, j'ai décidé de ne pas donner suite. Les autres apparts que j'ai vu ne sont pas dans mes prix alors je vais devoir me résigner et passer par agence si je ne veux pas vivre dans un carton cet hiver. J'ai repéré des trucs assez biens dans mon budget alors demain, c'est la mission de la journée.

Me faire entuber par des agents immobiliers.

Ca c'est l'article que j'ai écris hier. Je ne l'ai pas publié car entre temps, des choses se sont passées. Sentimentalement, ça bouge, ça évolue, ça perturbe ! Je ne sais pas encore si j'ai envie d'en parler ici m'enfin à mon avis, c'est une question de jours avant que je cède ! Quoiqu'il en soit, je suis beaucoup moins énervée qu'hier et en plus, j'ai réussi à décrocher un entretien jeudi matin :)

Patience !

Bon me voilà de retour. Oui parce qu'en fait, j'étais partie. En camping avec mes grands parents et ma reum. Forcément, c'était pas la grosse nouba mais un séjour de tranquillité. Bien que Tinemar ne soit pas non plus la dernière à faire tourner les serviettes. Bref. Ma famille avait eu la bonne idée de suivre mes conseils il y a deux mois. C'est-à-dire, venir en vacances tout près d'où j'habite !

Pardon, d'où j'habitais.

Ô joie de me retrouver à 20 bornes de ma feu ancienne vie qui était franchement plus sympatoche que celle actuellement. La veille du départ, après avoir vécu quelques temps chez ma sista et Gomar ( que je remercie et que j'envie puisque elles sont en ce moment même en train de bouffer des cheeses burgers avec un soda sur un sofa à New York. Ptet même avec cet infame beurre de cacahuètes au bout de leurs doigts de fées...C'est une private joke hein, je fantasme pas sur mes potes).

Où j'en étais ?!

C'est ça de pas écrire pendant longtemps, je m'éparpille ! Donc oui, la veille du départ je le sentais pas. C'est pas comme si je vivais avec une boîte de lexomil dans la poche et que je me droguais toujours un peu plus tous les jours. J'ai eu l'idée folle de me dire que passer quelques jours tout près d'elle, de sa ville de merde, chez ces connards de finistériens pourrait éventuellement, je dis bien éventuellement, me créer des angoisses.

Tous les jours.

Bingo. Sans parler de tous ses trucs de camping que je supporte pas mais qui ne m'empêche pas d'y retourner pour autant. Genre ce bruit de tongs pourrites claquant contre le talon tout aussi pourri des gens. Genre les gosses à la piscine qui t'éclaboussent alors que tu peines à rentrer. Genre t'auras toujours aussi un abruti qui se promène avec un maillot de l'OM et ses lunettes de soleil de branleur. Et puis bien sûr, les inévitables guêpes, papillons et autres bestioles volantes qui t'agressent sans cesse. Sans répit. Jour et nuit.

Ce n'est pas tout !

En plus de ça, je suis entrée dans une phase où la colère envers Darling s'est dissipée pour laisser place à la tristesse. Quand je dis tristesse, je parle de celle qui te fait même pas pleurer tellement que t'es vidée, celle qui te fait dire que si ta place n'était pas là-bas, elle n'est nulle part ailleurs, celle qui te fait entrer dans un mutisme et que t'as l'impression que plus jamais tu n'arriveras à parler, ni même à sourire.

La tristesse qui t'amène tout droit au suicide quoi !

Du coup, j'ai essayé de réfléchir. Je me suis dit que sans elle, je ne pouvais pas vivre. Je lui ai envoyé un texto, savoir si elle était plus heureuse maintenant que le gros boulet que je suis avait décampé. Elle n'avait pas l'air de l'être, mais n'était pas plus malheureuse pour autant. J'ai laissé transparaitre l'amour que je ressens encore pour elle en attendant une réaction de sa part.

On repassera.

Elle se lance dans de «  supers » nouveaux projets. Faire de la photo, faire de la sculpture...Genre. Je vais lui acheter un béret et une stachemou tant qu'à faire. Elle a déjà les pulls rayés. Bon en gros, j'ai bien vu que yavait rien de son côté. Alors je me suis dis, je vais la reconquérir ! Sauf qu'en y réfléchissant, ça fait un an que je n'arrête pas. Quand j'étais au Canada, je ravivais la flamme autant que possible pour ne pas qu'elle baise ailleurs

Ici, j'ai entretenu la flamme.

Limite si c'était pas du full time job. Au final, je n'y ai rien gagné. Elle n'était pas sensible à mes efforts, à mes attentions, à ce que j'étais. Alors envoyer des fleurs tous les jours ? Lui écrire des mots d'amour ? Lui faire des surprises comme j'adore en faire ( et si bien les faire :D) ? Ben nan en fait, que dalle, elle mérite juste pas. Et pis d'façon elle s'en fout alors à quoi bon ! Ca m'a fait un tilt. Un mini mais quand même. Un tilt qui pour la 1ere fois me fait dire : « Putain, mais je mérite mieux que ça bordel ! »

Et non l'inverse.

Alors oui, je vais déraper. Parce que je suis comme ça, que j'ai besoin de ça. Dans mon malheur, une autre pote a vécu pire que moi. Après 8 ans de relations, bimbadaboom, tout est parti. L'explication m'a l'air aussi vaseuse que celle de Darling. Nous sommes deux dans le même cas, deux a vouloir s'amuser, deux à être entourée. Oui parce que suite à mon passage à Rennes, j'ai revu pas mal de monde. Ce qu'il en ressort ?

«  C'est pas cool mais on est content que tu reviennes ! »

Ca, ça compte. Bien plus que de me plier en 4 pour faire plaisir à l'autre plaie. Je ne suis pas un chewig gum, je vais lui foutre la paix. Moi aussi j'ai un projet, reprendre le foot. Déjà parce que j'adore ça, ensuite parce que je suis devenue un gros tas, enfin parce que je pense qu'en jouant, mes crises d'angoisses se calmeront. La nana qui s'occupe du club de Rennes m'a contacté, je vais l'appeller tout à l'heure pour voir si je signe au club ou pas.

Deformelgraphy, recrue de l'année !