La reprise du boulot demain veut dire reprise de tête avec donc je peux me remettre à écrire. Il est bien plus facile pour moi d'écrire quand j'ai un coup de bambou plutôt que lorsque je suis toute enjouée comme je le fûs tout l'été. Aujourd'hui, j'ai ressenti une certaine lassitude. Un sentiment étrange qui me fait dire : "oula, protège toi très vite parce que tu vas tomber." Je dois avouer que j'ai vu un truc hier sur ce fantatisque Facebook qui m'a beaucoup un peu calmé aussi. N'empêche que mes vacances, aussi courtes qu'elles soient, me sont bénéfiques.

Focus sur autre chose.

Bien sûr, j'ai pensé au travail faut pas déconner. J'en ai parlé quand j'étais un peu énervée, quand j'étais un peu sérieuse, surtout quand j'étais un peu bourrée. Du mal à décrocher de ce qu'est tout simplement ma vie actuelle. Quand tu n'as plus ton moteur (même si je suis clairement en train de déchanter la faute à la situation financière qui ne s'arrange pas, bien au contraire), ben tu dois penser au reste. Alors ouais, tu te rends vite compte que tu deviens dingo avec ton chat, que t'as un sérieux soucis de digestion concernant tes exes conquêtes, que t'as urgemment besoin de te remettre au sport parce que tu pètes les plombs et que sans autant de bières dans ta vie, tu serais juste un top canon.

En gros, tu penses aux autres trucs de ta vie.

Et pis tu penses aux gens aussi. Tu te rapproches de certains, tu t'éloignes d'autres, mais pour certains, ça ne bouge pas comme sista et ça fait zizir. Machine, elle, est toujours aussi PATHETIQUE. Private joke, comprendra qui veut mais vous allez entendre parlez d'elle (apparemment hein...). M'enfin aujourd'hui, j'avais pas le moral. Ma dernière matinée de vacances m'a plombé et j'aime pas de me rendre compte de choses pas cools. J'ai perdu du temps dans ma vie, beaucoup trop. Avec mes vacances, j'ai compris que je ne voulais plus de ça.

Je m'épuise.

J'ai perdu un an de ma vie à penser à quelqu'un. Le pire là dedans, c'est que si elle ne reviendra jamais vers moi que je sois remplacée ou pas (mais je le suis), ben j'en voudrais pas non plus. Alors je sais pas ce que j'ai eu dans le cul à faire une fixette là-dessus mais faut que ça cesse. Ya des périodes de creux puis ça repart. Comme dirait notre ami Cloclo, ça s'en va et ça revient ! Là, faut que ça s'en aille vraiment. Vraiment vraiment et pour toujours. J'ai moitié honte de me préoccuper de quelqu'un qui s'en fout de ma cheutron.

Faut que ça rentre dans ma petite tête !

J'ai envie de dire pleins de trucs pas intelligents mais je vais m'abstenir. Parce que je vais regretter. Tout ça pour vous dire que je sens la chute très prochaine alors pour ne pas passer mon dernier jour de vacances à me morfondre, j'ai pris une ENOOOOOOOOOOOOOOOORME décision ! Oui, je me relance dans les paris de foot ! Tant pis si je grille mon petit salaire, je dois me concentrer sur un truc qui me plait (autre que le futsal que je commence le 10 septembre :D ), que personne ne comprend mais qui me rend heureuse.

J'ai parié ce weekend.

J'ai certes seulement remboursé ma mise mais voilà, c'est un début. Tant que tout ça me permet de penser à autre chose qu'aux trucs qui me blessent, c'est bien le principal. Sur les prises de conscience de l'été, je vais rester dingo avec mon chat mais tenter de zapper DEFINITIVEMENT les restes du passé. Je sais pas trop comment m'y prendre mais avoir la volonté, c'est aussi un bon début. Et pour une fois, on a pas besoin de me donner l'envie, l'envie d'avoir envie !

L'envie, elle est là.

Aujourd'hui, je termine ma troisième et dernière semaine d'arrêt. L'arrêt de travail longue durée, c'est particulier. Au début, moi j'étais pas très contente d'être arrêtée. Je me disais : "han mais j'ai ça à faire au boulot, et ça" ou encore des "machin n'est pas là, si moi non plus, ils vont faire comment?!" Ces questionnements ne sont présents que les trois premiers jours. Oui parce qu'après, tu te rends bien compte que cet arrêt est nécessaire vu que tu ne peux pas mettre un pied devant l'autre sans te casser la margoulette.

RE-POS.

Sauf que se reposer, ça va 2, 3 jours mais tu tournes vite en rond. Alors tu te décides à ranger ton appartement de A à Z même si celui ci brille déjà de mille feux ! La chasse aux poils de Twiggy est donc devenue ma principale préoccupation. Lui faire des câlins (ce qui fout des poils partout), ma deuxième préoccupation. Mener le stade Cerfais au sommet à Football Manager, ma troisième préoccupation. Au bout de 5 jours, cette vie de glandeuse a vite commencé à me taper sur le système au point d'en avoir perdu l'envie de vivre.

Sortir.

Rien de tel pour se changer les idées. Que je croyais. Et pis comme t'es pas très jojo voir même un peu dégueu, ta pineco refuse de t'embrasser ne serait-ce qu'une fois parce que c'est un peu trop la honte. Ah nan mais normal hein, les nanas autour de nous sont de véritables bombes sexuelles, on ne sait jamais. Des Josiane Balasko en plus jeunes quoi. La pineco refuse même de t'approcher, de te parler donc tu commences à LEGEREMENT péter un câble. Et pis on te dit qu'elle s'est barrée. Alors tu fais pareil et tu te jures sur le chemin du retour que la prochaine fois que ton instinct te dira de partir en courant...

Tu le feras !

Bon au fond de toi tu sais que tu n'en feras rien parce que tu trouveras toujours des excuses à la con pour les défendre et toi, tu te rabaisseras au rang de grosse merde. La deuxième semaine de mon arrêt, j'ai souffert du départ de la pinceco même si pineco n'était plus. Elle part à l'autre bout du monde et malgré les différents, ben je l'aimais bien moi ! Quelle cruche -__- Première et dernière conversation skype entre nous. Ok, je comprends que ça cloche, quelque chose ne colle pas et je quitte la discussion sur un sentiment étrange. Celui de me faire rouler.

L'honnêté.

J'ai toujours détesté les gens se vantant d'être "franc, honnête, moi quand j'ai quelque chose à dire je le dis en face ouais !". Ceux qui crient ce genre de phrases à tout va sont les pires. La palme d'or est détenue par une petite poufiasse qui était avec moi lors de mes 2 premières années de psycho et qui faisait énormément de bruit lorsqu'elle se faisait tirer par son mec, particulèrement lorsque 17 personnes dormaient autour d'elle. Oui je m'écarte du sujet mais cette petite conne est indétrônable au point de vue "fausse hônneté" et peu importe qui croisera ma route, ça ne sera jamais pire qu'elle.

Bref.

Moi je trouve qu'être "honnête" par mail, à 8579 kilomètres de moi, c'est plutôt limite et je remplacerai cette soi disant qualité par un autre mot qu'est la lâcheté. Moi je mens. Je mens pour sauver mes fesses, je mens pour ne pas blesser, je mens par omission etc. Comme tout le monde en fait je crois. Mais je ne feins pas sur les sentiments. Si je n'aime pas quelqu'un, je ne lui sauterai pas dans les bras. Pour autant, je n'irais pas non plus lui dire "sale pute" parce que ça ne sert à rien.

3eme semaine d'arret.

Là c'est la déprime. La colère aussi. Ma vie ne ressemble qu'à une succession d'émissions télé pourrittes, à des gros moments de colère, à des gros moments de tristesse aussi. Une bonne vieille grosse régression. Je me retrouve comme à 16 ans. Complètement paumée, à prendre des anxyos tous les jours (prescription médicale hein), à en vouloir à la terre entière en me nourrissant de vengeance. J'aime pas ma vie actuelle parce que je me sens coincée dedans. J'attends une sorte de réconfort de la personne qui partagera ma vie, sauf que ça ne fonctionne pas.

Je ne fonctionne pas.

C'est bien de vouloir changer mais c'est dur. La plupart de mes potes sont en couple et ont leur vie. Ce qui est normal. Dès fois, je les envie. Sans les jalouser. Mais j'aimerai trouver quelqu'un a qui raconter ma journée et réciproquement. Et quand je dis ça, ce n'est pas entendre le menu de son petit dej' ou un monologue sur les problèmes de transports en commun -__- Juste partager des choses avec quelqu'un de stable, pas schizophrène, pas encore amoureux de 22 exes, pas égoïste et pas trop con.

Mouais... Je me souhaite bien du courage pour la trouver.

Qu'est ce qu'on m'exaspère sur facebook, les gens avec leur " fuuuuuuuck la st valentiiiiiiiiiiiiiin ! LOL " ou leur " encor seul pour la st valent1, fai chié ! ^^ ". Saoûlant autant que les "noyeux joël" qui innondent nos murs le 25 décembre. Oui, certains sont en couple et sont très heureux et j'ai envie de dire que c'est tant mieux pour eux. Certains sont seuls et c'est un peu nul mais ça s'arrangera. Certains ne sont pas seuls mais font tout pour le devenir et ça...

C'est moi !

Je suis la plus pitoyable petite copine qui existe. Je comprends finalement pourquoi une fois sortie avec moi, on s'empresse de lécher les amygdales d'un bonhomme. Ou pire -__- J'ai eu une discussion très intéressante avec ma pineco et j'ai juste envie de dire qu'elle a bien du courage. Entre les " je parle pas de toi parce que je veux pas ", les " de façon, je vais crever seule avec mes chats " ou les " le couple c'est pour tout le monde sauf moi "...

Elle paye pour tout le monde quoi.

C'est bien simple, elle paye pour TOUT-LE-MON-DEUH ! J'essaye de changer mais j'arrive pas, j'en ai même chouiné comme une grosse merde. Quelle tête à claque. Ya t'il vraiment de la place pour une amoureuse dans ma vie ? Si avec un pov' 20H je me dis que nan, qu'est ce que ça sera après ! Au lieu de mettre de la bière dans des pintes, je ferais mieux de mettre de l'eau dans mon vin.

C'est le chaos là d'dans.

Soit je me concentre sur ce que je vis depuis peu et à fond et ça roule, soit je me fouette avec des orties et ce jusqu'à mon dernier souffle. D'un autre côté, vu comment je fume en ce moment ça ne serait tarder. La question que je me pose c'est plutôt si c'est réellement possible de rendre quelqu'un heureux quand on peut pas se blairer. Pour le moment, je reste persuadée que mes histoires d'amour se solderont par des échecs. J'ai pris un risque dernièrement mais bien parce que c'est elle.

La pauvre !

Que voulez vous, je suis une plaie (qui se réouvre constamment en plus !). J'ai été très, trop, amoureuse l'année dernière et les séquelles sont toujours visibles. Généralement, je me remets très rapidement d'une rupture. Même si ya toujours un peu de colère qui traîne pendant quelques mois. Là, c'est complètement différent. Je sais pas comment l'expliquer. Ce que je sais c'est que ça va juste pourrir ma relation et me pourrir moi tout court. J'apprécierai fortement que mon mécanisme de défense, à savoir le refoulement, se mette rapidement en place.

Je veux oublier.

Mais genre tout. Pour devenir "normale". Elle ne sait pas que demain elle aura un super cadeau. Je suis ptet fauchée et un peu nulle mais je n'oublie pas les fondamentaux ! Ce qu'elle ne sait pas non plus, c'est que si j'étais vraiment moi, elle aurait bien plus que ça. Parce qu'à la base, je suis attentionnée et j'aime rendre heureux. Enfin maintenant elle le sait puisqu'elle me lit ^^. M'enfin je pourrais donner bien plus mais je ne le fais pas. Ca me pourri la tête tout ça.

Ne pas changer comme j'aimerai.

Le blog va bientôt avoir un an et quand je vois le changement, peut-être que je peux être fière. Mais professionnellement quoi. Certains ont une bonne étoile. D'autres non. Je crois que j'en ai une mais pour le boulot. On ne peut pas être chanceux partout de toute façon. Après, mes réussites professionnelles ne sont pas tombées du ciel. Je me suis bougée le cul pour les avoir. Ne serait il pas intelligent de me bouger autant le cul pour réussir enfin ma vie amoureuse ?

Tout est possible nan ?

Alors qu'on me forçait à me faire un BEP en 3ème, me voilà diplômée avec deux tafs où je me plais. Pourquoi je ne me dirais je pas la même chose pour mes histoires sentimentales ? Alors qu'on me prédisait ( que je me prédisait pour être exa ) une mort précoce dans d'la pisse de chats, avec un oeil en moins, une canne et du lierre sur ma baraque, pourquoi je ne finirai pas amoureuse et très heureuse ?

A méditer.

Aujourd'hui, je crois que j'ai compris un truc. Un truc que je fais genre depuis 26 ans - 10 jours, trop stupide, repérable par tous, discutable par vous, entendable pour moi, mais improbable selon moi. Et en fait si ! Vous aviez tous raisons, vous les amis qui me disent régulièrement : " chaque chose en son temps ! " Putain mais tellement. Quand je vais mal ( ce qui arrive encore un peu trop souvent à mon goût ), je décide de me resaisir mais faut que ça soit instantanné.

"Demain, je suis une autre en mieux ! "

Sauf je crois avoir ENFIN compris que ça n'a marchait pas comme ça. On parle souvent de faire le deuil quand quelqu'un meurt. Perso, je n'ai jamais réussi m'enfin je crois que ça ne s'applique pas qu'aux décès. Je dois faire le deuil de mon adolescence, de mon passé, de mon exe, de tout ce qui a foiré. Sauf que voilà, faire le deuil ça ne se fait pas du jour au lendemain. Même avec la meilleure volonté du monde, il faut du temps et surtout, il y a un temps pour tout.

Se refaire des traumatismes.

Honnêtement, quand je vois la gueule du gueblo, ben je me trouve super relou à parler de mon ancien taf. Mais je crois qu'en vrai, ce taf d'engins motorisés m'a assez anéanti. Parce que je me sentais inutile, parce que je me faisais insulter, parce que je me sentais moche. A mon nouveau taf, je me sens bien mais je me connais, je sais que je ne suis pas totalement épanouïe. Pour la simple et mauvaise raison que j'en ai tellement chié avant, que je voudrais être opérationnelle direct.

C'est impossible.

Faut aussi que je fasse le deuil de mon rêve d'être parfaite professionnellement. Je dois juste me donner les moyens de bien faire mon travail mais en temps voulu. Je vais m'améliorer progressivement, et c'est juste normal. Maintenant, je crois que faut pas que je me disperse. Je pense à trop de choses hors du travail alors que je suis juste en reconstruction là. Rome ne s'est pas faite en un jour nom d'une pipe ! Alors pour moi c'est pareil.

Franchir des caps, petit à petit.

Je vais mieux, j'irais bien. J'ai confiance en mon amélioration, certes qui ne se fera pas dans le mois, mais qui se fera en 2012. Je commence à avoir des bases et ça, c'est déjà vachement bien. Et pis ma solitude est un peu moins intense aujourd'hui étant donné que la petite Twiggy est arrivée chez moi vendredi soir !!! Elle est juste parfaite ( sauf quand elle démate mes rideaux ) et me fait pleins de calins tout le temps parce que je suis une vraie mère pour elle !

Nous formons un joli petit couple :)